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そんなにうれしいことなのかな・・・。☆追記アリ [hiro]

もし、ヒロが死んだらさぁ・・・

唐突に、思ったことを口にした。

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男の子の恋愛事情?ヒロの男気! [hiro]

だいたいな、結婚考えるときや付き合うときに「この子でいいかっ」なんておこがましいんだよ。

自分はそんな立派な人間か?ってことだ。断られたらそこで終わりなんだぞ。

お互いに気持ちがあってのものなんだ、この子でいいか、なんて上から選ぶようなモンじゃないんだ。

っと、ヒロが言った。カッチョエーーー。

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合わないと思うのは・・・。 [hiro]

こういうのって、自律神経失調症って言うのかな?
イヤなコトとかあるとめまいとか、頭痛とか。。。
最近は母のコトもあり、絶えず頭痛がしていたり。
スッキリしてる日はなんともないけど。

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びっくりひゃっくり(?) [hiro]

相変わらず、後片付けの手伝いもせずに

洗物をしている私の背中に「早くコッチに来い」と言うヒロ。

「もういい」

と、寝室に行ったようなので洗物を片付けて寝室をのぞくとまだ起きている。

「あのね、早く来い、って言われても片付けもあるし、私の体は二つあるわけじゃないから無理なの」

「お前がそういう考えなら、俺もそういう考えでいいんだな」

・・・・・・????

「俺がお前に文句言ったことあるか?ないだろ?」

このようなやり取りのが続いたあと・・・・

「俺がどんな思いでこの家を買ったか、わかるか?

家を買うってことがどんなことか、わかるか?

お前がスキで買ったのに、それがわからないのか?」

・・・・このとき、私は、一瞬

「私は家で買われた家政婦ってこと?」と、正直・・・・思いました。

「なのに、犬、犬、って犬ばかりかわいがりやがって、

フンされて、オシッコされて、汚されて

これから34年もローン抱えて、大事にしなきゃならない家なのに・・・」

要するに、「俺が買った大事な家だから、大事に使え」と。

「お前は俺が勝手に買った家だから関係ないって思っているんだろうけど」

かなり、はしょりますが

私は、共働き(結婚してないから、ちょっとヘンな言い回しだけど)

だから、家事はお互いに助け合い、そういう気があれば流しにお皿ひとつ持ってくる、

それだけでもできるでしょ?っと言う話だったんです。

それを家の話に摩り替えられてしまったので、その時点で引いてしまってしまったんだけど。

何かと、たとえば、天気予報で曇りだったので窓を開けてでかけたら

夕立で家に雨が入ってしまった、とか。

すごく、怒られます。

家が大事なのは、わかるけど、じゃあ、自分が先に帰ってきたからって

拭いたりする人でも・・・・ないんですよね・・・意味わかんない。

なのに、すぐ、家が、ローンが、って話を持ち出す。

私、家買って欲しいなんて言った事なんてないんだけど。。。

かえって、家のせいで仲がこじれてるじゃん・・・。

家を買ったことで、愛情表現をした、ということはわかるし

ローンを払い続けていくのだって、大変だということは重々承知。

でも、もし結婚したら、ローン一緒に払うわけでしょ?

なのに、俺が俺が言われるとなんか、げんなり。

だけど、家を買ったという、最大の(?)愛情表現のせいで

まるでそこがゴールのような言い方をされるのは・・・・ン~~

家なんかより(いや、家は欲しいよ、確かにね)

今、お互いに思いやれることが一番大事で、一番私の欲しいこと。

だけど、彼は、多分・・・・いや・・・

家を買った、これ以上、何をすればいいんだ?・・・・・って言われたな・・・・。

そこで終了・・・・?

なんかね、「家、家」って言われるの・・・・イヤなんだけど・・・・・。

それって私のわがままなのかなぁ・・・・。

「俺がこんなにがんばってるのに誰もほめてくれないじゃないか」

え・・・泣いちゃった・・・・マジかよ。

私のほうが泣きたいよ「誰もほめてくれないじゃないか」と。

私を甘えさせてくれるような余裕を持ち合わせていないことには気づいていたけど

とりあえず、家事に関しては、言っても無駄だと、決定、か。。。

かといって、仕事をやめさせる甲斐性がないのは自分でもわかっているらしい。

やっぱり、昔の人なんだなぁ・・・我慢するしかないのか、それとも・・・?

そして、完璧に気づいてしまった、ヒロが求めているのは

母親のような、愛情。

難しいよなぁ・・・・・。


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言ってやったぞ。 [hiro]

Mちゃん(ん~、よく出てくる!)にオジサマが群がって

「かわいいね」

と、言っている姿。見るに見かねた(?)ヒロが

「y君もそうだけど、あなたもそんなこと言うならまず離婚してからにしな」

 

ひゃひゃひゃ~。

笑える。

「言ってやったぞ」

と、鼻の穴をふくらまして話していた。

そんなヒロはかわいいなぁ。と思う(^_^;)

 

また、ヒロの

「節約しようよ病」

が、出てきた。

「お前も大変だろうけど」

アホ、大変なのは私だけだ!

「何言ってんの、何度も協力したけど、その協力に非協力的なんでしょ、自分が!」

「あ・・・・」

二の句が告げなくなっている。まったく・・・・。

人任せで自分を変える気はないんだよね~、困った人だ。

う~ん、前途多難。


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ヒロがいないとできること。 [hiro]

ヒロはしばらく仕事が休みらしい。
だから青森に帰ろうかな・・・
と、言っていた。

つぃ、嬉しそうな顔をしてしまったらしい。

ヒロがいないとできること。

会費ばかり払って最近行けてないプールに行ける。
残業が心置きなくできる。
しばらく会っていない友達に会える。
下手すれば旅行にも行ける
(いつも箱根に行きたい、というと「渋滞がイヤ」っと断られる・・・)
洗濯物は半分以下。
洗物も半分。
掃除もスキな時間にできる。
日曜日も心置きなく釣りに行ける。

。。。。。だけど、やっぱり一人で寝るのは、イヤだなぁ・・・。


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どうしてだろう [hiro]

冷たくしてしまったことに自己嫌悪して
憂鬱になる。

どうして、こんなにも
ヒロといると
むなしく、寂しくなるのか・・・・
私という存在が
彼には全く無意味なような気がしてしまう。
なんでだろう。


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優しくできなくなった。 [hiro]

ヒロのNo2を務めていた子が来年田舎に帰りたい、と言ったそうな。
ヒロはその子がいないとてんでダメ。
頼り切っていたそのこが田舎に帰ると言ってかなり落ち込んでいる。

前は、仕事がないとき、とても落ち込んでいるヒロを
何度も抱きしめて
「ヒロなら大丈夫」
と、言ってあげることができた。

なのに。
優しくできなくなってしまった。
関係ないや、勝手にすれば?
帰りたいって言ってるんだから仕方ないじゃん。
あなたが落ち込んだってなんの解決にもならない。
いろいろな言葉が頭をめぐっていた。

「今日、新しい車買う予定だったのに、どうしよう?」
「どうしよう?って、要る物は要るんでしょ?
あの子が考え直して残ってくれるにしても、去るにしても
人を増やさなくちゃいけないことは変わらないんだから
ヒロは一歩前に進むしかないんだよ。」

前だったら愛情込めて言っていた。
今は多分、うじうじ悩んでいるヒロにイライラしながら
ただ、正論を言うだけ。

修復は・・・・なるのだろうか・・・・・・。


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うずらのおにぎりだよ。 [hiro]

何日か前にあじのなめろうを作る為にうずらの卵を買いました。
普通のたまごじゃ大きすぎるから・・・

1個使ったきり、どうしようかな~・・・・
っと、思っていたんですけど
急に「ぴこり~ん!」とイタズラ心が騒いで・・・

今朝、ヒロの朝ごはんのおにぎり
梅と、おかかまみれのうずらの卵をいれちゃいました。
まんまるのまんま。
「コッチが梅で、こっちがおかかね。」にんまり・・・・。

しばらくして、
「なんだこれ?びっくりしたぞ!」
と、電話が。
すごい、おかしい。
今日はいい一日になりそうだ(*^-^*)

・・・けど、案外、マヨもちょっと一緒にニギニギしたら
激ウマおにぎりになったかもね??っと思うけど
それは気のせいだろうか・・・・・・????


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結婚してくれるのか? [hiro]

ヒロが言う。
私は答えなかった。

「一年は待てないぞ。
お前が結婚してくれないなら後俺にできるのは親孝行だけだから」

一年かぁ・・・・。
やっぱり男の人は親が、って言うか母親が大事なんですね。
青臭いとお思いでしょうが
私は「いくらでも待つ」と言って欲しかったなぁ・・・
私がダメなら、見合いでもして孫を作る、って言う意味だな・・・
別れ話くさい話になると
「俺はお前がいなくなったら見合いでもして結婚する」
と、言っていた。
「親に孫を見せるのが最高の親孝行だと思うから子供が欲しい」
と何度言われたか・・・
そのたびに、この大きな、聞き分けのない子供と。
本物の子供と、
両方の世話なんてできるわけない
と、思った・・・
子供を、いくら欲しいと言われても
恐ろしくて作れない・・・・っと言うのが正直な気持ち。
でも、最近のすれ違いの日々に
子供を作って子供に逃げてしまおうかと
本気で考えていたのも事実。

なんでわかれないの?
っと周囲から言われ、自分でも感じている。
ヒロがかわいそう。というエゴと
一人になるのがさびしい。というのと
彼に戻った時に「年貢の納め時」と腹をくくっていたことと
いろいろいろいろ自分の中にあって・・・。

話し合えば、変わるのだろうか???

今の状況から察するに
それほど子供が欲しいといい続けているヒロも
子供ができれば、
子育ては私任せ
夜泣きをすれば「うるさい」と怒鳴り
休みの日だけ、最高の笑顔で子供を甘やかす。
もしも、これがただの妄想で終わればいいけど・・・・

私は、子供が嫌いだ。
飼い犬に対する溺愛度を見れば
子供ができれば、子供を溺愛する可能性もある。
でも、もし、子供嫌いの私が
子供を産んで、虐待し、殺してしまったら?
・・・・・ヒロに聞いたら取り付く島もなかった。
お前が子供が嫌いだから産みたくなくてそう言っているだけだ。
まるでそういわれているようだった。

本気で「子供を殺してしまったら?」
と、不安になる。
「やっぱりいらないから」と、返品できるものじゃないから
ちゃんと考えたい、と何度訴えても
「親孝行したい」の一点張り。
私はいったいなんなんだ?
子作りマシーンか・・・・?

って、最近、この前も書いたけど、とんとご無沙汰ですけどね。。。。。

直して欲しいところ、イヤなところ、いっぱい言った。
傷つけるようなことも。
わざと、傷つくことも言った。
それはできれば続けて行きたい、という想いからだった。
私の言い方がいけなかったのかもしれない。

私たちは、結婚を考えている。
なのに、とても遠い。
隣に座っていても、隣に寝ていても、とても遠い。

私が悪かったのか?
何度も思う。
いや、お互い様だ。
私が求めすぎなのか・・・・?

相変わらず、ハテナの毎日が続く・・・・

薔薇の木 枇杷の木 檸檬の木

薔薇の木 枇杷の木 檸檬の木


今、読んでいる本♪
読む時間が少ないのでなかなか進まないけど・・・。


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